Homem ruim de cama # 01

Sexo. Já gostei. Hoje não sei mais. Dá preguiça. Antigamente (caramba já sou do tempo que se diz ‘ na minha época’), era assim: você decidia se estava a fim do cara, deixava ele tirar sua roupa devagar e... enfim.

Na segunda década deste século, não! É tudo diferente! Primeiro o modo como você conhece outras pessoas mudou. Eis que muitas vezes você cai na besteira de conhecer alguém virtualmente.

Julio 33: E aí gata você gosta de quê?
Laura DF: De tanta coisa... chocolate, macarrão, de ver filminho bobo na TV...
Julio 33: Vc é mto engraçada! Fica fingindo q naum sabe do q eu to falando :D)
Laura DF: Ué? Não entendi.
Julio 33: Tô perguntando o q vc curte fazer tipo bdsm, bd, ds, sm e qual sua safeword...

ÃÃÃHHHHHHHHHHH?

Apressadamente é hora de checar o grande oráculo, Google. Chegando lá descobre-se que o cara estava falando de sacagem. Coisas de apertar, fantasias mais pesaditas, etc. ainda tem aqueles “você transa com mulher? Adoro ver mulheres se pegando!” Isto porque nem te conhece. Hum... Precisa ver. Observar. Não consegue tocar, sentir o corpo. Necessita do exagero, da violência, da dominação e sujeição. No fundo fico com pena destes PMR (Pobres Meninos Ricos).

Daí vem a preguiça. Às vezes estes tipos aparecem numa festa, numa balada, etc. Aí se acontece um lance qualquer ele quer que você seja uma boneca Barbie. Sem pelo nenhum, com silicone e cabelos longuíssimos, com chapinha bem feita e cabelos loiros sueco...

Ai, ai. As mulheres estão de ovário cheio destes caras que aprenderam a transar assistindo filme pornô e lendo (por assim dizer) revista Playboy. Nada contra querer diversificar e apimentar uma relação. Mas, primeiro necessita uma relação. Ou pelo menos uma certa cumplicidade.

O que mais me intriga é: Onde está a conquista, o fazer-se interessante e deixar a mulher louca de vontade? A vida real é diferente. Em vez espiar, os homens poderiam aprender como deixar uma mulher excitada e quais os pontos onde ela sente mais prazer.

Uma ex-colega de trabalho, casada com um jovem e riquinho ser, com excelente emprego e salário no judiciário disse naturalmente, como quem diz vou ali comprar pão, que só casou com este sujeito porque ele ganhava bem. Porém a mulher conheceu um piloto comercial, teve um caso de 20 dias (acho que foram 4 encontros, no máximo) e ela largou o maridão. O engraçado é que ela falava com uma alegria quase infantil que o tal piloto piscou o avião para ela... Fiquei pasma. Para quem não sabe piscar é apagar e acender as luzes do avião duas ou três vezes. Uau! Que emocionante, hein? Fico pensando se ele tivesse decorado umas três frases de Vinícius de Moraes o que teria acontecido. Também existem meninas bobinhas!

Outro dia um cidadão me levou para almoçar e depois foi me deixar em casa. No caminho ele perguntou “E então o que você achou do meu carro?”. Eu não entendo nada de carro, nem sabia a marca da “máquina” dele. Acho que ele ficou decepcionado com a minha resposta “legal”. Agravante: o adultescente tinha mais de 39 anos.

Tenho uma notícia triste meninos: Seu carro não é a extensão do seu pau! Ai, pronto, falei. Outra: mulheres tem pelos pubianos. E pior; mensalmente elas sangram. E sentem ainda mais prazer sexual nestes dias. E ainda: As “atrizes” daqueles filmes não estão sentindo nada, é tudo fingimento. E as garotas que vocês estão transando também estão fingindo (mulheres também assistem a estes filmes e copiam as caras das “atrizes”).

Tenho uma dica. É difícil para vocês, mas quem sabe? Que tal vocês se tornarem pessoas interessantes, ter algo a dizer, conhecer melhor o corpo da mulher e tentar, só de brincadeira, para fazer algo diferente, dar e obter prazer! Que tal, só por curiosidade, ir ao psicólogo e buscar viver no mundo real? Pode ser uma aventura interessante sair do apartamento e colocar os pés no chão. Acredite a tal Síndrome de Peter Pan é uma chatice só. Pega mal e não é um charme.

Existem mulheres que não tem a menor vocação para Wendy, Fada Sininho e Cinderela. De minha parte declaro que eu só quero um bom HQH* para fazer um gostoso e real P&M!(Tradução: Um bom Homem que é Homem para um gostoso e real Papai e Mamãe)

(HQH foi usado por Luís Fernando Veríssimo, em uma crônica homônima e cujo livro não vou citar porque não o achei aqui em casa. Desculpem!)

Me Perdeu. Por quê?

Você me perdeu. Por quê? Como você conseguiu isso? Eu te achava tão interessante. Sabe, eu nunca te contei, mas quando eu chegava perto de você eu pegava fogo. Sempre que te via, tinha cada pensamento que nem te conto. Não falei mas quando deu, demonstrei.

E muitas vezes você fingia que não me queria. Só que quando eu me colocava bem na sua frente, meio de lado sem te olhar nos olhos. Eu sentia sua vontade. Misto de paixão e raiva. Gosto disso. Gostava. Estou cansada. Joguinhos não me satisfazem. Meninos mimados me chateiam. E esfriam.

Depois daquela vez que você ficou louco aqui, achou tudo maravilhoso e aconteceu o que você mais queria dentro do que desejava, você se quis mais desinteressante, menor e sem graça. Pensamos e agimos diferente. Eu gosto de ser sempre interessante e desejada até o fim. Você não. Se esconde, repteia, camufla. Que insípido....

Insegurança? Medo? Descurtiu? Bem, então para que estes olhares famintos? Querido, acho que você está mal acostumado com a velha “eminência rosa”. O jogo da manipulação não me cai bem. Aliás, detesto. E nem sei fazer. Isto é hipocrisia. Eu não sei fingir que não quero, quando quero. E por falar em preferências, prefiro não perder tempo. Ao contrário de muitas pessoas que circulam por aí eu tenho a medida do meu valor, das minhas qualidades e defeitos, do meu poder, da minha cumplicidade e capacidade de afeto. Enquanto você é inseguro e mimado. Tem seu charme. Mas, cansa. Beija bem. Tem pegada. Mas, quer minar minha auto estima. Você me perdeu.

Ah! Esqueci de dizer que eu te vi vibrando escondido quando aceitei sair com você. É eu ia saindo e voltei, enquanto você ia pagar a conta do bar. E também te digo que este seu ciúme contido porque eu sorrio e converso com as pessoas é ridículo. Esta sua insegurança é um fardo muito, muito pesado de se carregar. Me magoa saber que quanto mais carinho eu te dou menos você se acha merecedor disto. Posso te pedir uma coisa? Seja Homem. Macho você é. Mas, isto é fácil. Queria mais. Achei que você poderia ser mais. Errei. Tira estes caninos afiados da minha alma.

Não há tesão que segure esta sua covardia, este seu medo de mim. Cansei. Cansei da sua cara de bonzinho, cansei das suas maldades, cansei dos gestos bem medidos, cansei do olhar de desejo, cansei dos seus maneirismos, cansei da cor do seu cabelo, cansei da sua voz, cansei do jogo de esconde aparece, cansei da sua falta de gentileza, cansei dos seus DNVs (Distúrbio Neuro Vegetativo – vulgo piti), cansei das suas camisas cinzas, cansei da sua capricornianidade, cansei do seu ascendente, cansei da sua feiúra, cansei da sua cervejinha, cansei da sua boca linda, cansei dos seus quase dois metros de altura, cansei dos seus conflitos internos... cansei, cansei, cansei.

Eu gosto do é ou não é. Sou direta. Indireta é só para complicar. Eu gosto de descomplicar. A vida é curta pra tanto faz de conta. Se você gosta de Neverland continue lá. Tô te deixando. Parabéns, você conseguiu. É sem volta.

Lord Chesterfield e o Sexo

“Sexo: o prazer é momentâneo, a posição é ridícula e as despesas são exorbitantes.” , Lord Chesterfield (1694-1773).

Querido Lord C.,

Na adolescência, fiquei muito intrigada com sua frase. Durante um tempo pensei sobre ela e não concordo. Assim, venho por meio deste blog, mui humildemente te fazer um convite. Aliás, dois. Reencarne e depois passa lá em casa! Perdoe-me milorde, mas, levar esta mágoa para a eternidade não é bom. Passa lá. Eu faço umas danças, coloco umas músicas, a gente vê uns vídeos pedagógicos, que tal? O Senhor vai gostar. Primeiro do vídeo, que na sua época não existia e também do conteúdo! É divertido.

Olha este negócio do momentâneo acontece. O senhor deve ter uma coisinha chamada ‘ejaculação precoce’. Liga não. Nada que a respiração coordenada da Ioga não resolva. Tem um conterrâneo seu, o Sting, um ótimo cantor, que faz sexo durante oito horas seguidas! Não é legal? Tudo Ioga. Basta respirar fundo e soltar devagar. Ainda não tenho esta técnica. No entanto, estou tentando entrar em contato com ele para perguntar e ter algumas lições. Tudo por amor a ciência, sempre.

E, desculpe a impertinência, porém o senhor precisa rever seus conceitos. Isto de ‘posição ridícula’ é tudo psicológico. Podemos variar as posições. Existe um monte delas, acredite. E em caso de dúvida a gente consulta o Kama Sutra, ou o Google. Ah! O Google é tipo um oráculo que a gente tem aqui que sabe tudo e resolve tudo que a gente quer. Muito bacana. Tô vendo a sua carinha espantada-feliz-espantada-feliz... Não sei se o senhor notou, mas eu também faço ioga. Por isso sei que posso te ajudar!


Tem um poeta português chamado Fernando Pessoa que liberou a gente destes medos do ridículo. Sabe esta mania de escrever cartas de amor ridículas? Pois é. Sabe o que ele disse? “Só as criaturas que nunca escreveram caras de amor, é que são ridículas.” Sacou? Não tem essa. Hoje, a gente pode tudo. Se até carta ridícula (ou msm, como fazemos) fica registrada, é até prova em caso de briga ou crime e etc, a gente faz! Qual o problema então com umas poses tipo frango assado, leãozinho, a tromba do elefantinho feliz, a girafa quer beber água e outros? Fica só entre a gente, ninguém vê. Se bem que na praia eu já vi, sim... bom, agora não vem ao caso.

Então, Lord, posso te chamar de lordinho? Lord fofinho? É coisa de brasileiro. Ok. Lord Ches..etc, etc, creio que esta sua birra com sexo é culpa. E culpa é coisa da nossa raiz judaico-cristã. Surpresa... os Jesuítas disseram que não existe pecado do lado de baixo do Equador. Então ta liberadu! Tá tudo liberadu! Ai, desculpa a empolgação e falta de modos diante de um nobre, mas é para o seu bem.

Voltando ao tema. O senhor vem para o Brasil, conversa com o Chico Buarque, que é o homem que mais entende de mulher no Brasil e quicá, no mundo. Aliás, foi ele que me disse o lance da linha do Equador e continou “Vamos fazer um pecado rasgado, suado, a todo vapor. Me deixa ser teu escracho, capacho, teu cacho, um riacho de amor (...)”.

Fala com ele que já te dará outros ares. Queria revelar que “Linha do Equador” é um “modus operandi’ que eu e minhas amigas assim batizamos. Posso fazer para o senhor. (É só para convidado VIP, viu!). Enfim, converse com o Chico.

Detalhe. O bom é ter champagne. Faz uma diferença... Abre a mente e os corações... Mas, tô sentindo o senhor meio muquirana e ressabiado. Tem nada não. Te ofereço uma cachacinha brasileira. Vai gostar! Aí o senhor relaxa, curte, fica feliz e muda de idéia. Vai até entender melhor a carta do Caminha e porque que aqui, em se plantando tudo dá! Não riu. Não gostou do trocadinho? Tá vendo! Mau humor. Isto é falta de sexo, fofinho! Quero dizer, Lord C.

Só para você saber as coisas mudaram muito do seu tempo pra cá. As mulheres já queimaram soutien, por exemplo, e.... O que é? Hummm! É um espartilho reduzido. Não tem problema. Tenho uma coleção de espartilhos, caleçons, soutiens, calcinhas e cintas-liga. Queimo uns para o senhor entender como foi. E o que aconteceu depois foi melhor ainda. O senhor não vai acreditar, mas a gente nem engravida mais. Vou colocar assim: surgiu uma coisa mágica chamada anticoncepcional. A gente engole e pronto! Sem bebês. Muito prático. E hoje é tudo tão limpinho... Tudo no plástico, na borrachinha... Tem até brinquedinho. Tem redondo, tem que brilha, tem para fazer barulho, para tampar barulho. Muita criatividade. Impossível explicar. Só vendo mesmo. Sabe, a gente mudou o conceito de tudo. O máximo. Tudo igual, mas diferente.

Vem Lord C., vem para a pós modernidade! Tem muitas coisas boas. Estou te aguardando lá em casa. Pega o endereço. Ah! Eu estudo política, o senhor era político. Eu dou minhas escrevinhadas por aí o senhor era escritor...pode rolar até uma conversa!

Beijos/ kisses

Com amor, Leona

Corpo de Mulher, Mente de Homem

Algumas pessoas ficaram chocadas com a morte e tortura de Elisa Samudio. Sinceramente? Eu não. O ser humano é ilimitado e pode ir sempre além do que imaginamos. Tanto para o bem, quanto para o mal.

Durante os anos que trabalhei com Direito das Mulheres vi que isto é muito comum. Só não é amplamente divulgado pela mídia. Este caso ganhou notoriedade não só pelos requintes de crueldade, claro, mas também por ter sido (ao que tudo indica) arquitetado pelo goleiro do time de maior torcida do Brasil.

Também os xingamentos e ameaça de morte proferidas pelo ator hollywoodiano, Mel Gibson, à sua ex-namorada não me disseram nada. O mesmo com o caso da advogada Mércia Nakashima, morta pelo ex-namorado. E para não dizer que não falei de cores lembro do caso O.J. Simpson e outros. Todos mais ou menos iguais. A violência, uso e abuso do corpo da mulher acontece há milênios. Temos que combatê-los. Isto é fato.

Mas, basta prender assassinos? Obviamente não. E ser o homem for rico, dificilmente vai para a cadeia. E se for, fica preso por pouco tempo.

O que me choca são as pessoas que acham que a culpa é da mulher, ou do seu comportamento. “A mulher atormentou tanto o cara que ele acabou matando-a.” Esta eu escutei na fila do supermercado. Também escutei outras de mulheres como “O problema é que ela não tinha postura. Duvido acontecer isto com alguém que conheço”.

O imbróglio meus caros é exterminar o machismo.E em termos gerais o pensamento ignorante é muito semelhante: a mulher apanha porque quer, porque se comportou mal... ou seja, ao homem é dado o direito de “corrigir” a mulher seja com pancadas e até mesmo a morte.

Me assustam sim os homens e muitas mulheres que acham que só porque Eliza Samudio era atriz pornô ou amante e não esposa o caso foi “menos ruim”. A violência contra a mulher acontece não só nas classes baixas e não só com amantes, ficantes e profissionais do sexo. Ela se dá em todas as formas de relacionamentos e contra qualquer mulher - desde a que se comporte como manda o sistema ou não. Aliás, segundo dados da Fundação Perseu Abramo, a cada 15 segundos, no Brasil, uma mulher sofre algum tipo de violência. Só para lembrar.

E são homens falando como as mulheres tem que se vestir, se depilar, quando devem fazer sexo... é triste. Sim, porque se uma mulher tem desejo e vai para a cama num primeiro encontro com um homem as denominações são as piores. E esta dominação de homens sobre mulheres vem passando de pai para filho e nada acontece. Tudo igual no arcaico Brasil.

Contudo, confesso que o que mais me choca são as mulheres que não só aceitam este machismo, como ajudam a perpetuá-lo. Infelizmente, nossa sociedade está repleta de mulheres machistas. Estas mocinhas com trejeitos de boneca, cara de anjinho e espírito de pano de chão chegam a me enojar...

Discursos do tipo “O que me interessa é a conduta da mulher”, “Existe mulher para comer e a mulher para casar”, “ Mulher honesta” (termo já retirado do código penal) e tantos outros como “ Se ela for desse ou daquele jeito será tratada melhor” e “Mulher tem que ser bonita.Homem tem que ter dinheiro” chegam a ser um insulto a qualquer criatura minimamente inteligente. Pessoinhas que pensam assim, em pleno século XXI, com tanta coisa para se fazer no mundo, não passam na realidade, de peso morto. São uns zumbis que caminham vazios e desesperados de lá para cá.

E dizer, explicitamente, ou nas entrelinhas, que a culpa é da vítima é matá-la mais uma vez. É mais cruel que o assassino.


Leiam a nota à impressa sobre o caso Eliza Samudio, divulgado pela Secretaria Especial de Políticas para as Mulheres
http://www.sepm.gov.br/noticias/ultimas_noticias/2010/07/nota-a-imprensa-caso-eliza-samudio

Mentiras Femininas # 01

“Oh, querido. Isto acontece... é normal. Não tem problema nenhum. É o cansaço.”

“Tamanho não tem nada a ver. Eu não ligo a mínima para isso”

“A primeira coisa que eu olho num homem é o caráter.Depois a inteligência”

E depois para as amigas:

“ Aquele idiota do Zezinho é um broxa. Você acredita que a gente estava no maior clima e ele não consguiu. Fiz de tudo e blá, blá, blá...”.

“Não. Eu me recuso. Muito pequeno. Ele até que é legal mas, eu não sentia nada e....”

“Muito feio. Tive que beber umas. Que saudado do João... apesar de burro era lindo ....”

A verdade meus amigos é que as mulheres mentem! O bom é que só contamos para a torcida do Flamengo. As outras torcidas são informadas pelas amigas primas colegas e afins. Me lembro de um caso que aconteceu com a Claudinha, há uns cinco anos. Ela ficou com um carioca que morava aqui. E ele, digamos assim, perdeu o jogo por W.O.

Carioca: “Ô gata foi mal. Vamos tentar num outro dia”.

Cláudia para ele: “Fique tranquilo. Falhar é muito normal. Eu compreendo. Claro que vamos tentar de novo!”

Cláudia para gente: “Tinha que ser comigo! Não quero nem olhar para cara desse sujeito. Nunca mais. E ele ainda quer tentar de novo. Jamais. Tô com ódio”

Lembro bem da cara de raiva dela. Me recordo também que este drama aconteceu numa sexta-feira. No churrasco de sábado, todo mundo já sabia. Na segunda-feira, dona Lindalva, a faxineira, estava aconselhando as meninas. “Oia, esses dotorzim (o cara era chefe do departamento) não sabe fazê as coisa não! Já ouvi muita recramação. Mas, num é bom lembrar. Ômi gosta de muié compreeensiva e carinhosa. Cês fingi que foi tudo normal. Qui tá tudo bão. Diz umas coisas bunita e pronto. Vai levando essis até achá otros mió”. É a sabedoria popular!

Ainda bem que este cidadadão é do Ministério da Saúde e lá tem jeito (e remédio) para tudo! Mas, tudo acabou bem. A Claudinha achou um bombeiro com o qual manteve um tórrido e invejado caso por meses. Inclusive comemoramos a primeira vez que ela fez um piada com magueira e fogo. Um delírio!

A boa notíca é que mentimos para não magoar ninguém. Somos tão delicadas e gentis que não temos coragem de fazer ninguém sofrer ou se sentir mal. Aposto que este sujeito seguiu feliz e sem traumas. Tudo bem que ele não despertava o menor interesse em pelo menos cinquenta mulheres entre trabalhadoras da área da saúde e da Procuradoria Geral da República (onde a Claudinha trabalhava). Mas, tem tanta mulher no mundo, né? O que são apenas 50! A revanche femina é sutil porém cruel...

Isto é só mais uma consequência das relações superficiais que os homens cultivam. É evidente que em relações sólidas e mais profundas com o mínimo de respeito e consideração estes “deslizes” não acontecem. E as frases mentirosas do começo passam a ser verdadeiras. Se a relação é superficial não adianta exigir compreensão e cumplicidade (que inclui atenção, carinho e segredinhos íntimos). Relação do tipo “te pego hoje hoje, amanhã não te conheço”, tem muitos inconvenientes. Fora o vazio que não é tema para agora.

No mais, eu só fico imaginando a D. Lindalva passando o paninho na sala do chefe e pensando: “É... meu Sebastião trabalha o dia todo na construção, mas em casa, dá no couro.”

P.S.: Preciso lembrar que os nomes são inventados? Ok. Todos os nomes são falsos.