Kennia Dá o Som!

As mulheres estão ganhando todos os espaços!

Ainda são poucas as que discotecam em festas. Mas, em geral são ótimas. E de todas a melhor é minha amiga Kennia! Então vamos curtir um som na sexta, 02 de julho, na Play, ao comando de Kennia rodrigues. Vejo vcs lá!

PLAY!

HEINEKEN de 600ml por R$ 4,00 até 01h30!
Sexta, 02 de julho de 2010, Club 904 (ASCEB 904 Sul)
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CLARAH AVERBUCK :: (SP) DJ set
O início da trajetória da escritora Clarah Averbuck remete ao fanzine CardosOnline, que projetou diversos novos talentos de Porto Alegre para todo o Brasil no fim da década de 90. O enorme sucesso alcançado por um de seus blogs, o Brazileira!Preta., hoje extinto, a tornou ainda mais conhecida. Já escreveu para revistas como Showbizz, Trip e TPM. Possui quatro livros publicados (Máquina de Pinball, Vida de Gato, Das coisas esquecidas atrás da estante e Nossa Senhora da Pequena Morte). Máquina de Pinball causou tanto impacto que acabou adaptado para o cinema (sob a alcunha de "Nome próprio") e para o teatro. Apaixonada por música, se apresenta regularmente com sua banda, Oneyedcat, que prepara o seu primeiro disco. Também está prestes a publicar mais um livro: Eu quero ser eu.
+ MONTANA + ANDRÉ KALIL + LES TRIPLETTES
+ MOTHER, FUCKER and SOUND
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EXCELENTE SOUNDSYSTEM :: ÁREA PARA DESCANSO COM MESAS DE SINUCA :: BAR A PREÇOS ACESSÍVEIS :: ESPAÇO COBERTO
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Quem enviar nome para a nossa lista ( playbrasilia @ gmail . com ) tem direito a desconto, pagando somente R$ 10,00.
Lembramos que a lista ficará com nossa hostess até 01h. Após esse horário, ou sem nome na lista, R$ 15,00.
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As primeiras 30 pessoas que entrarem na festa e tiverem nome na lista, válida até 01h, pagam apenas R$ 5,00.
R$ 10,00 com nome na lista, válida até 01h ( playbrasilia @ gmail . com )
R$ 15,00 após 01h, ou sem nome na lista.

***SORTEIO DE CORTESIAS: siga o site Candango ( www . twitter . com / sitecandango ), ouça a Rádio Cultura FM (100,9 MHz) e o programa Cult 22 e informe-se!!!
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***CENSURA 18 ANOS.

Segredos Revelados

Todos os muros caíram. As frases truncadas, os “achos” cheios de enganos foram elucidados. Deste ponto em diante só esperávamos coisas boas.

Eis que o bom vira ótimo, que a alegria vira euforia e que o legal se transforma em transcendental. E enquanto a maioria dos seres vaga caminhando na Terra, perdidos de lá para cá, sofrendo com seu vazio e perseguindo algo que não se sabe o que é, nós, com apenas um olhar, escrevemos nossa carta reversal e damos início à viagem.

“Vem” você me diz. Te dou a mão. Saltamos. Levitamos. E chegamos a recantos que a poucos são dados a conhecer... em nossos saltos tocamos as estrelas douradas do céu lilás. A loucura é o antídoto que cura. A água e o fogo se misturam. Nenhum se anula. Eles se transformam em vapor quente, numa essência rara que exala o indescritível perfume que altera nossos sentidos.

Depois de inebriados, prendemos a respiração. Você me guia. Nos olhamos frente ao espelho indiano. Nos descobrimos. Eu me vejo e me encaro. Tu te vês e te encara. Nos sublimamos. Temos olhares únicos, palavras e códigos só nossos. Agora temos mensagens cifradas que preenchem papéis brancos nos quais escancaramos o segredo.

Mas, ironicamente, tudo continua secreto posto que a ninguém mais foram revelados os símbolos que poderiam decifrar o código. Só a nós. E nossas percepções, mesmo tão aguçadas, acreditam que nada pode ser melhor. Humildemente aceitamos apenas o êxtase. Contudo, o Universo quer nos presentear. Deuses do Olimpo nos olham. E de uma fonte mágica, escondida e desvelada jorra mel. O mesmo mel que cobre a ambrosia – alimento que concede a imortalidade aos deuses. Provamos o mel. Atravessamos portões que mostram o paraíso terrestre, onde só heróis, ninfas, deuses e semi deuses são permitidos. O que somos não importa mais. Me sinto deusa. Te sinto deus.

Quem Fica Parado é Poste

A vida é magnifíca. Os encontros, desencontros e reencontros me fascinam. Saber que o Inesperado está logo ali, na curva, atrás daquele muro ou no próximo bar é excitante. Inesperado com maiúscula mesmo, porque ele é uma entidade...

Eu imagino o Inesperado assim: um rapaz forte, de corpo atlético, moreno e olhos azuis, muito enigmáticos. O Sr. Inesperado veste casaca e cartola pretos. Como um mágico do século XVIII. Da cartola ele tira um pó mágico dourado. De repente o inesperado pega um pouco do pó. Sorri, meio de lado, e sopra... instantaneamente muda a nossa vida.

De vez em quando, o Sr. Inesperado vem me beijar. Ano passado ele disse: “Vou me superar”. Eu ri da cara dele e respondi “Duvido. Tenho tudo planejado”. Daí, que eu estava pensando em ficar sozinha. Tentei a espiritualidade e estava muito bem. Sabe como é: frustações no relacionamento e a perda daquela coisinha básica chamada tesão. Ninguém me chamava a menor atenção...

Um belo dia decido: “Quer saber? Vou mudar a situação. Fazer tudo diferente.” Eu iria tentar relações mais voláteis. Nada de namoros ou casos longos. Mas, com quem? Bem, é público e notório que Brasília reúne a maior população de homens feios e desinteressantes por metro qudrado do País (aliás, este tema merece uma crônica à parte).

Eis que numa noite qualquer, sem a menor perspectiva vou eu a um bar com o pessoal do curso e sou apresentada a um amigo de um dos colegas. Meu Deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeus!

“Prazer, Mauro Berdinazzi”
“Prazer, Leona Fernandes”

Fiquei transtornada. Adoro homem de narizão. Quando vi aquele 1,80m em 80kg, muito loiro e de olhos verdes (meu fraco), senti um frêmito. E foi só escutar o “azzi” no final do nome para completar o devaneio: descendente de italiano! Che meraviglia!

Sinceramente, despudoradamente e deliciosamente pensei “Ou eu dou para este cara ou mudo de nome”. O Sr. Inesperado (sempre à espreita) soprou... e riu.

Bom, o final da história foi assim: Ele pegou meu telefone, um dia me chamou para ir à piscina. Chamou também outras duas garotas. Beijou uma ( a mais feia das três) e eu fiquei com um amigo dele numa outra ocasião. Como eu jamais fico com dois caras da mesma turma e ver meu objeto de desejo com outra é o broxante mais poderoso, nada aconteceu. Hoje, somos amigos assexuados – quase irmãos – e nossa “brodagem” como ele diz é muito legal. Se a gente passar a noite na mesma cama é sono na certa. Além disso, já me empenhei em conseguir uma paixão para ele pagar todos os pecados. Ah! Atualmente me apresento como Betty, um apelido que ele inventou. Não disse que mudaria de nome?

Enfim, tudo muda. O inesperado age. A gente caminha. E quem fica parado é poste.*


*O título é sugestão do Mauro. Beijo fraterno, amigão!

Amigas

Hoje perdi o sono e acordei mais cedo. Meu notebook travou. Voltei para o antigo PC, que não abre o Adobe. “Ele é um sinhorzinho?”. “Hã?!?!?!?!?!” perguntei. “É. Seu computdor já está meio ultrapassado?” . kkkkkkkkkkkkk. Esta pergunta quem fez foi a Lídia, uma colega que senta geralmente ao meu lado lá no curso. A gente faz cara de séria, mas fala muito bobeira e ri demais. Então, na frente do “sinhôzinho” sempre lembro dela.

Geralmente, tenho uma ou várias amigas para me dar um apoio. Elas é que sabem onde tem uma vaga de emprego e me ligam. Me chamam para festa, para o bar, etc. Às vezes não quero dirigir. Aí me dão carona. Quando tô sem dinheiro, me emprestam ou dão dinheiro. Tenho uma amiga empresária, Ana Flávia, que sempre me arranja uns freelas. Salva a garrafa de vinho ou a conta de luz, dependendo do mês.

Tem outra que conheci no curso de astrologia, que chutou o pau da barraca e foi para São Paulo. É advogada, astróloga, escoteira e tanta coisa que nem lembro. E virou minha correspondente. Sempre me informa quais peças de teatro legais estão em cartaz e me convida para passar uns dias em Sampa. Aliás, uma das melhores tardes no museu que passei foi lá no Masp, com a Liane. Ela descobriu que pior que a TFM (Tradicional Família Mineira) é a TFPau (Tradicional Família Paulista). Em momento oportuno desenvolveremos o tema.

No mais, eu encontro um monte de gente simpática e engraçada. Sim, tem um pessoal que insiste em não ser legal... aí, eu corto. Mas, é uma minoria indigna de nota. Bem, como eu sou uma pessoa da harmonia (Lua em libra) já tentei unir minhas amigas com meus amigos para ver se rola uns romances. Não deu porque os rapazes sempre furam. Fazer o quê?

E esta mulherada adora falar comigo. E eu adoro escutar! Ontem, sofremos juntas com a derrota da selação lindeza, ops! Seleção italiana. Enviei fotos dos gatos para todas... Uma palhaçada geral. E quando as encontrei precisava ver as carinhas de feliz! OHHHHHHH gente!

Como tenho amigas de 16 a 63 anos aprendo muito com elas. São todas guerreiras, com histórias de vida interessantes. Histórias de força, coragem e superação. Às vezes por trás sorrisos abertos vi lutas intensas por sobrevivência, criação de filhos, fim da violência, libertação de pardigmas dentre outras coisas. São mães, avós, filhas, irmãs, namoradas, esposas, doidas, certinhas, esotéricas... um sem número de tipos que vai dar muita crônica ainda. Todas lindas por dentro e por fora. Todas deusas.

Uma coisa que aprendi com minhas amigas nestes anos é que ser mulher tem várias vantagens. Uma delas é poder demonstrar carinho. A gente se abraça, dá beijinho, chora juntas e troca muita informação. INFORMAÇÃO e IDÉIAS não fofoca, viu! E neste mundo cheio de pressa, egoísmo e correria é ótimo encontrar estas garotas assim, tão cheias de caráter e bons sentimentos. Fico feliz!
Eu agradeço todas as minhas amigas que tão bem me tratam, demonstram tanta consideração e carinho. É bom demais seguir a vida com vocês! Contem comigo também! Beijos.

Comer com os Olhos

Por que os homens se vestem tão mal? A gente quando vai sair capricha. Coloca vestido, brinco, sandália bonita, etc. Isto é uma questão de generosidade. Melhorar o que já está bom.

Eu e amigas estamos cansadas destes sem graça. Outro dia, falando com a Cris ela disse “Não quero mais namorar homem feio. Cansei.”

Eu também! Além de feios eles não tentam melhorar. Não tem charme nem procuram ter estilo. Ai, que chato... Dia desses vi um cara até bonitinho numa festa informal. Ele era novo, mas tava parecendo um tio sukita. O tipo usava uma camisa horrível com mangas dobradas, uma calça social cor de burro quando foge e a indefectível blusa de lã jogada nos ombros. E assim são vários... Me deu preguiça.

Não é falta de dinheiro, não. É mal gosto mesmo. Sabe, parece que não quer conquistar ninguém. Que tá bom do jeito que está. Aviso aos homens: não está nada bom não! Tem um monte de coisa até mais importante faltando (caráter e ombridade, por exemplo), mas não vamos falar sobre isto neste momento. E assim como vocês, a gente olha primeiro é a aparência. Depois de uma conversa pode até mudar a primeira impressão. Mas, só em um segundo momento.

Então, deem uma melhoradinha. Às vezes o cara chega para nos buscar e dá vontade de voltar. Dá vergonha, sabiam? Como somos muito educadas não dizemos “ai, desculpa...Mas, acabei de saber que minha avó caiu no quintal e vou ter que ir lá. Te ligo depois, tá!”. Já tive vontade de dizer isto muitas, mitas vezes...

Entendam: seria bom pelo menos para ver. Daria até vontade de dar um beijo. Aí alguém pode querer argumentar que vê um monte de mulher bonita com feiosos, baixinhos e mal vestidos. Isto tem nome: carência ou baixa auto estima. Argh! Chega destas coisas.

Homens: estilo já! Para nos conquistar. E também para aumentar (e manter) o nosso desejo. Também comemos com os olhos.

O Inverso

Meus amigos me divertem. Gosto de observá-los. E quando falta inspiração mando um e-mail, pergunto sobre a vida e lá vem um novo tema. Não muito novo porque eles sempre falam de relacionamento.

Esta semana lá vai eu falar com o Mauro, de novo. Daí ele reclamou mais uma vez dos fracassos em conseguir alguém. “Estou deprimido... Comprei champagne, toalha nova, taças de cristal, fiz fundue, decorei o ambiente com luz de vela, perdi a tarde selecionando músicas... tudo em vão”. Coitadinho....

Muitas mulheres, ao terminarem de ler este parágrafo, devem ter estar querendo conhecer este fofo! Atenção! Não é bem assim. Meu querido amigo só quer uma noite de sexo e...tchau. Nem pensar em continuidade, em ligar no dia seguinte, etc. A gentileza do dia anterior é fria e estudada. O corte no dia seguinte é seco e sem piedade.

O meu outro amigo, Pedro, é o inverso. Ele quer viver um amor. Então, acho que o Pedrinho exala algum magnetismo, pois as mulheres enlouquecem por ele. Às vezes não dá certo mesmo. Aí o moreno vai atrás de um novo amor. Já vi muitas mulheres dando bola para ele numa balada. Nestas noites ele sai cheio de números de telefone... e liga! E conhece alguém. E tenta ver o melhor desta pessoa. Enfim, ele está sempre com alguém.

Uma vez o Pedro conheceu uma garota de outro estado. Eu o chamei para sair com a galera. “Ô amiga, brigadão. Mas vai dar não. A Carlinha vem para Brasília este final de semana e quero estar bem e cheio de energia pra ela”. Uau!

Agora uma pequena contabilização:

O Mauro é loiro, alto, tem olhos verdes, quase sem barriga, tem um emprego estável e um bom carro. É redondo: 1,80m e 80 kg. O Pedro é baixo, cabelinho crespo, tem barriguinha saliente e não tem carro. É anguloso. Não sei as medidas. Mas, que tal?

Só Freud explica? Não, eu também explico. O Pedro é ousado, corajoso. Não tem medo de se entregar ao sentimento. Ele tá nem aí se vai sofrer, se vai ser largado. O Pedro conhece uma mulher e faz tudo para dar certo. Não deu? Faltou química? A pessoa não era tão legal asssim? Sem problemas. Ele termina elegantemente e parte para outra. Entra sem a intenção de se dar bem e sim de compartilhar. E quando sai do relacionamento, também não magoa ninguém. Legal, né! E assim, ele vai pegando muito mais gente do que aqueles que sempre investem no “vou me dar bem”. Vida pós moderna não é nada fácil...

Nem o Marketing Salva

Tô vendo umas pessoas voltarem para os (as)ex, repentinamente...Hum! Seria o amor? O arrependimento? O entendimento que aquela pessoa é marvilhosa? NÃO! É o Dia dos Namorados que está chegando! Já escuto os telefonemas:

-“Oi, Soraya. Tudo bem? Aqui é o Cláudio.Comé ki cê tá”.

- “Bem. E você?” , responde a moçoila com uma frieza estudada enquanto pensa: “Sabia que ele iria se arrepender e pedir para voltar”.

Que arrependeu que nada, minha filha! Quá, quá, quá! Ele só está garantindo o sexo de sábado. E claro, isto por conta da inveja dos amigos que terão “noites quentes” enquanto ele vai ficar chupando o dedo. Ou melhor, a ver navios (melhor não usar frases passíveis de trocadilhos nestes dias). Na verdade, o tal Cláudio não está de todo errado. Consciente da sua dificuldade em conseguir alguém retornou para o velho e conhecido ser. Boba é ela em acreditar nele novamente. A Soraya deve ser da TFM (Tradicional Família Mineira).

Como diz meu amigo Mauro “Homem só quer sexo. E se mulher não tivesse B* eu nem cumprimentaria”. Kkkkkkkk. Talvez estes dias bons para aquecer o comércio sirvam para alguma coisa. O markentig é tudo. Faz até as pessoas voltarem para quem juraram não retornar jamais.

Enquanto isto lembro do meu ex. Ele nem sabe que escrevo “cositas” e que ele já foi tema de uma ou duas crônicas. Seria fácil ligar para ele. Aliás, seria ainda mais fácil fazer uma surpresa. Ele mora no andar de baixo...

Mas, nem com o marketing dá vontade de ligar. Homem metido é muito chato. Tira qualquer carinho e qualquer tesão... É um tanto estarrecedor concluir que é melhor dormir só a ter uma noite divertida com ele (e olha que o sujeito não era ruim de bricadeira não). Contudo, tem gente que nasceu para perder as boas coisas e pessoas da vida. O que fazer se o cara é um Chiuaua e pensa que é um Siberian Husky? Não dá ne´! E depois de, digamos, “levar um choque de realidade” faz papel de criança devolvendo presentes. Só resta rir (e pegar algumas cenas para escrever)! Ai, ai... que triste figura.

Só o Chico Buarque entende “Atrás de um homem triste há sempre uma mulher feliz. E atrás desta mulher, mil homens sempre tão gentis...”

Moral da história: Caro amigo, se você acha que está abafando e sua namorada está perdidamente apaixonada, cuidado! Você pode ser chutado a qualquer momento e ficar sem entender nada. Às vezes a gente quer muito se apaixonar, faz a linha, mas não rola. E aí você continua aquele bobo, chato e sem graça de sempre. E não adianta falar que mulher é louca, não. Alguma você aprontou. E é nesta hora que aquele ficante daquela outra festa, ou o amigo do lado vai se tornar uma pessoa mais interessante. No final, você vai perceber que no seu caso, nem o marketing ajuda....

Me beija, vai!

Me beija, me pega, me aperta.
Me abraça forte.
Depois me beija de novo.
E fala aquelas coisas no meu ouvido.
Depois me olha nos olhos passa a mão na minha nuca e me arrebata.
Abre minhas pernas e me beija.
Me beija, vai!
Me levanta, me puxa, me abraça e me beija muito...
Reconhece meu corpo, passa a mão bem gostoso e me beija.

Ai, moreno...Pra que que você foi ligar. Eu comecei a variar...
E a Bahia é tão longe...

O BOBO

Tem coisa pior do que homem galinha? “Tem!”, respondeu a Flávia. Aí eu já pensei em vários tipos que andam por aí como cafajestes, grossos, burros, canalhas e variações do mesmo tema. “Qual é este?”. Resposta: O bobo. Surpresa! Este eu não tinha sequer catalogado.

Se pensou no Nerd, no cara que não sabe passar uma cantada ou naquele todo atrapalhado que treme quando a mulher olha (adoro estes!), errou. Na visão da Flavinha o bobo não é este estereótipo. É algo mais sutil. Para ela todos os citados tem um certo charme. “E o Nerd pode desenvolver um software novo e virar milionário amanhã. É investimento, querida!”. É cada uma que eu escuto que me sinto cada vez mais fora da pós modernidade.

Enfim, segundo a minha amiga (que eu já encarava como antropóloga) o bobo é o cara que deixa passar a oportunidade. É aquele que não se dá uma segunda chance. Continuei sem entender. “É isso mesmo. Tô falando daquele cara tão inseguro que só porque não rolou algo imediatamente, ou porque você não falou o chavão que ele queria nem te liga mais, ou te trata mal quando se reencontram”.

No decorrer da fofoca perguntei se ele não tinha o direito de não gostar dela e não retornar, ou não querer mais nada. Aí ela disse que isto é normal e acontece direto (Segundo ela este tipo é o zarolho. Olha e não enxerga a pessoa maravilhosa que ela é. Metiiiiiiiiiida!). Gargalhadas atrozes.

Mas, o bobo (ou bobão como ela batizou estas criaturas) é aquele que você nota uma sintonia, uma tensão sexual no ar, uma vontade contida. No entanto, o sujeito se encolhe e põe uma máscara. Hein? “É aquele da frieza calculada. Mas, que tá doido para te dar um pega e não tem coragem.” Ah! Conheço, sim. Todo mundo já passou por isso.

Gente, este é sem dúvida o pior. É o cara que se sabota. Não precisa ninguém para atrapalhá-lo. Este é o sujeito que não entende que você não estava aberta aquele dia, mas se interessou. E pode até rolar na próxima. Aí quando você dá uma oportunidade, ou liga, ou até trata bem num encontro casual naquele bar que vocês frequentam ele pensa “com seus botões” e diz: Agora é minha vez! Vou esnobar. Aí o idiota vira realmente um desinteressante e perde a oportunidade de estar com alguém legal ou ter uma noite de sexo gostosa. Só porque ele achou isto ou aquilo e não entendeu que as pessoas podem estar num dia não tão bom para uma noite de sexo. Mas, dias ruins passam logo!

Este é o cara que gosta de joguinhos mentais e acha que tá abafando. Aí volta para casa sozinho, bêbado e com um monte de telefones e e-mails escritos no guardanapo – os quais nunca serão sincronizados. Depois ele fica tirando onda de superior e gostosão. E ainda brada para os amigos: “Mulher fresca eu quero distância. Pra mim ou dá ou desce.” Todos riem, todos acreditam.

Flavinha, querida, tens razão. Prefiro o galinha. O outro é um bobo, um bobão. Ou melhor, um cuzão.

* Nomes fictícios