Tesão Platônico

O amor platônico é aquele ideal, concebido como a perfeição. No popular usamos esta expressão para definir uma paixão não correspondida. Eu estou vivendo um tesão platônico. Pode? É doideira.

Este fenômeno é assim: você sai e pode ficar com quem quiser, mas ninguém parece interessante. Aí um belo dia, você bem tranqüilo, vai para o trabalho, para a aula ou até para uma consulta médica e pronto. Olha para um certo alguém e sente uma pressão. É uma vontade louca de pular no colo do cara.

O olhar ou a voz ativa uma corrente elétrica que inicia no pé, percorre toda a coluna até chegar ao cérebro. É neste ponto que f** tudo. A segunda fase é um calor inexplicável (corpo incandescente até chegar em casa). A terceira, é sonhar – acordada, diga-se de passagem – com objeto de desejo. A quarta é se arrumar como para um namorado, no dia ou hora que vai ver o sujeito. A quinta, e pior de todas as fases, é ficar observando cada detalhe para tentar adivinhar se o cara também está a fim de você. Enfim, é ridículo.

Porém, tudo pode piorar. O fulano também me enxergou. Uma semana depois, mas enxergou. E aí se entregou. Não parava de me olhar. Uma amiga viu e comentou: “Nossa, mas ele não parou de olhar para você!”. Pirei. Porque até aquele momento tudo era só um delírio da minha cabeça. Numa uma saída destas perguntei para uns amigos héteros se esta loucura já tinha acontecido com eles. “Claro. Foi assim que começou com minha atual mulher”. Depois de concluir que tem muito louco no mundo, me senti melhor.

Eu poderia chegar no cara e propor um “estreitamento de laços” (fino não?). É poderia. Mas, neste caso uma rejeição seria fatal. Em outros casos um fora seria indiferente. Neste, um olhar faz a diferença, imagine um não.

Com tudo isto vocês devem estar se questionando “porque não curar este tesão platônico com uma f*** homérica?”. Impedimentos. Assim, no plural.

P.S.: Não boto fé que esta crônica tenha desdobramento. Infelizmente.

FAQ (Frequently Asked Question):

- Todas estas histórias foram vividas por você?

Não. Nem todas as histórias do blog são minhas. A maioria aconteceu com amigos (as) e conhecidos (as). Só coloco em formato mais divertido (creio). Outras (poucas) são totalmente inventadas. Esta é minha mesmo.

- Quantos caras você já comeu?

Não é da sua conta.

- Por quê as pessoas te contam a vida delas?

Sabe que eu não sei?Pergunta para elas. Mas, depois me conta!

O Homem Ruim de Cama # 2

- Mas, você não saiu com o Rogério umas três vezes ?
- Sim. Mas, eu estava muito mal. Ele é muito ruim...
- Como assim? Fala direito!
- Ele não cai de boca, entendeu?

Entendi perfeitamente. Para quem não entendeu dê uma olhada na foto. O homem que não faz isto é muito, mas muito ruim de cama.

O Mauro outro dia me disse que se a mulher não quer dar, não deveria ir para a balada. E eu digo a todos que o homem que não vai “direto ao ponto” (chato eufemismo, né? Porque não dizer chupar...) não deveria sair de casa, muito menos chegar perto de uma mulher com intenções sexuais. Aliás, eu acho que homem não pratica esta delícia não é muito chegado em mulher. Deveria se encontrar...

Mas, este papo surgiu porque o tal Rogério andou escrevendo por aí que se por acaso uma mulher acorda na casa dele é porque ela deve ter perdido o ônibus para voltar pra casa. Também disse que as mulheres quando descobrem que ele não quer nada sério ficam magoadas e blá, blá, blá...

Daí pensei: “Nossa, aquele cara horrível é muito seguro. Deve ter alguma coisa especial”. E como minha amiga é muito bonita acreditei ainda mais nisto. Fui checar. Descobri que é tudo balela. E descobri tanta coisa! Descobri que o “seguro” bebia muito e não conseguia quase nada... “Então, porque você ficava com ele?”. “Eu gostava de conversar sobre cinema.” Espanto geral.

Olha só como são as pessoas olhadas bem de perto! O cara é péssimo na cama, não consegue satisfazer uma mulher, é um bêbado broxa e ainda sai dizendo que não tá a fim de ninguém, que não quer mulher acordando com ele, não quer compromisso . Hum... Sei não. O que eu achei mais engraçado nesta história é que ele fala sobre isso com muita convicção, como se as mulheres estivem se degladiando por ele. É para rir alto de tão patético.

Mas, em geral, a questão é gravíssima! Se o sujeito já tem mais de trinta e não aprendeu a beijar ou a fazer um oral, dificilmente vai aprender. E quem tem coragem de dizer que ele manda mal? Um amigo? A ficante? Pouco provável. Vai ficar assim até o fim da vida. Quando o cara gosta de mulher estes são itens básicos. Sem isto, sem retorno (às vezes sem continuação. Há sempre o truque na enxaqueca súbita). Bom, na problemática do nosso protagonista a situação é bem outra. Ele tem que parar de tentar enganar as pessoas (ou alguém duvida da preferência do rapaz?).

E eu sempre acreditei que mulheres muito bonitas com homens muito feios era desespero ou que o cara era um garanhão. A hipótese no final da lista era de que a mulher tinha baixa auto estima. Depois que comecei a perguntar sobre relacionamentos a última hipótese foi para o topo da lista.

E homens, por favor: vivam tudo! Chega de não faço isto, não quero aquilo. É muita frescura! Se
gosta de mulher dê prazer a ela! Homem bom de cama é assim: procura ser intenso e dar prazer à parceira de várias formas. Não é um egoísta que só gosta de receber.

Amigo, se você não é assim pense bem: é mulher mesmo que você quer?

A Revolução dos Nerds 2

“Que mentira. Tá querendo ganhar leitores”. “Duvido que aqueles bobalhões sabem pegar mulher”. “Duvido que logo você iria ficar com um paspalho.”.”Acho que mulher só fica com nerd se ele for rico”.

Pincei frases dos inúmeros e-mails que recebi (mentira, tem número sim. E bem limitado). Enfim, só queria dizer: Gente, calma.

Muitas pessoas disseram ainda que tudo o que eu falei sobre eles eram “delírios” e que eu estava julgando o todo pela parte. Bem, primeiro não fui só eu quem elogiou os Nerds (leiam A Revolução nos Nerds, 16/08), segundo; os poucos nerds com que me relacionei, eu gostei. Fazer o quê? Achei-os bem interessados e atenciosos. E fogosos!

Como eles tem problemas com relacionamentos (são fechado demais) quando encontram alguém que os entendem, se apegam. Pelo menos é a conclusão que chegamos (eu e minhas conselheiras). Não estou falando de nerds como o PC Siqueira, do canal Maspoxavida. Ele vive num mundo próprio. Trato daqueles nerds que saem de casa e tem um mínimo de comunicação (mesmo que tardia) com mulheres extrovertidas. Pelo que percebi muitas pessoas não acreditam neste tipo de relacionamento, com seres de personalidades tão distintas. Eu acredito. Aliás, com exceção do fim do mundo em 2012, acredito que tudo pode acontecer.

E não sei o porquê do espanto! Sabe, o que eu realmente não entendo é como mulheres com mais de 25 anos ainda se envolvem com cafajestes. Uma, duas ou até três vezes na vida acho que faz parte do aprendizado. Porém, fazer disto um padrão é masoquismo. Vale uma análise jungiana aí, hein galera!

Contudo, pode atirar a primeira sandália quebrada quem nunca transou com um canalha da pior linhagem. É, aquele mesmo que você se olha no espelho no dia seguinte e diz “Bem que eu poderia ter dormido sem esta...”. Este tipo é muito pior do que um nerd feinho, gênio e bem intencionado. Enfim, é uma questão de gosto pessoal. Cada um sabe o que é melhor para si e tem que arcar com as conseqüências das suas escolhas. Mas, para as solteiras de plantão sugiro os certinhos. Garanto boas surpresas. E também não custa nada tentar, vai.

P.S.: Prefiro o Batman ao Superman. Mas, este é jornalista enquanto aquele é milonário. Então, uso a imagem do segundo. Questões corporativistas.

Eu Odeio Crocodilo

O crocodilo é o animal mais mau caráter do planeta. Quer dizer, do universo. Explico. O crocodilo fica na água só com os olhinhos de fora. Então quando chega uma zebrinha, um veadinho, uma paca, um coelhinho ou um ser humano no rio... nhac.

Mas, o pior é que este ataque não é fatal. O crocodilo aplica o famoso "giro da morte". Para quem não sabe o tal ‘giro’ funciona assim: o crocodilo, que não tem língua móvel, abocanha a pressa e a gira diversas vezes. Então esta morre afogada depois de um sofrimento enorme. Daí, o crocodilo destroça o abocanhado, e vai morgar porque ele engole os pedaços grandes e fica esperando digerir o alimento. É tudo muito triste e nojento.

Não contente com esta tragédia o bicho mau caráter chora. Isto mesmo. Sai lágrimas pelos olhos da criatura depois que este come a presa. Daí a expressão “São lágrimas de crocodilo”. É ou não é um animalzinho cretino? Total hipócrita (T-Hip.).

Esta criatura trevosa é um animal pré-histórico que “morfou”. Sim, senhoras e senhores do conselho! Esta coisa está aqui no planeta há mais de 10 milhões de anos. O ordinário é parente dos Dinos. Anteriormente, ele que vivia só na terra. Depois conseguiu transformar as pernas mais longas em rabo e agora nada também. Leva sua canalhice de lá, para cá. Espero que o monstro não crie asas nos próximos milhões de anos. Bom, não contente com isso, o ordinário tem umas perninhas sobre as quais se arrasta e, no sufoco, levanta um pouco e corre. Num estilo patético e desengonçado, mas corre.

Outro dia vi uma autópsia de um crocodilo gigante na TV. Foi bizarro. Porém, gostei de ver o bicho morto e fora de ação. Os cientistas tiraram do estômago dele moedas, brinquedos, chaves e afins. O que leva a crer que ele comeu pessoas e ficou com estas coisas dentro dele. Parece que ficou doente e sofreu. Bem feito. Não sei o número de cabeça mas, sei que anualmente um monte de gente morre nos Estados Unidos e Austrália vítima desta coisa do mal. Para mim, crocodilo não serve nem para bolsa e sapato.

E o pior é que acredito piamente que todo ser humano corresponde a um animal. É o que se chama de “animal de poder”. Agora pense bem: quantas cobrinhas, serpentes, leões, cordeiros, tigres, onças, gralhas, galinhas, gaviões, águias, baleias, hienas, preguiças você conhece por aí?

A Revolução dos Nerds

“Todo Nerd é bom de cama”. “É. Eu já tinha reparado”... A primeira frase é da Karina. A segunda, minha. Pois é. Os cafajestes perderam. Domingo, durante o aniversário de uma amiga teve reunião de pauta e resolvemos divulgar esta peculiaridade da vida pós moderna. Assim, segue a teoria (comprovada cientificamente) “HOMEM BOM É DA ESPÉCIE NERD”.

A primeira coisa a saber:toda mulher na faixa entre 25 e 35 já pegou pelo menos um cafa (cajeste, canalha, FDP), um Marcelo (que pode ser qualquer coisa, inclusive mauricinho) e um nerd. Segunda: todo nerd gosta de uma mulher poderosa. Mas, o que é uma mulher poderosa? Esta criatura é uma gostosa, que além de inteligente é estudiosa (tipo eu e a Karina). Com um agravante: ela é legal. Tanto que olha para os Nerds. Enfim, a materialização do sonho destes caras, que nunca pegam ninguém.
“Eu acredito que eles leem sobre sexo e depois aliam a teoria à prática”, disse uma. “É que eles querem ser bons em tudo. Inclusive no sexo”, reforçou outra. A verdade é – pasmem – aquele cara sem graça, com jeito de banana de fim de feira, se transforma entre quatro paredes. Parece o Etna em erupção. Acho que é a demanda reprimida.

Apesar daquelas camisas horrorosas, passadinhas e monocromáticas e muito feinho o nerd tem várias compensações. Ele é gentil, educado, protetor e pontual. Ele presta muita atenção no que você diz e não olha para as outras (pelo menos na sua frente). Me lembro bem do meu primeiro nerd: branco neve, óculos fundo de garrafa e camisas, hummm, bem... sem comentários. Mas, era muito cavalheiro. Atento ao meu gosto, ele só pedia as melhores safras de ótimos vinhos italianos. Organizou um lindo fim de semana em meio à natureza. Com direito a maçãs e peras, minhas frutinhas prediletas. Um belo dia, estava eu numa “arenga” com uns PIMBAs (Pseudo-Intelectual-Metido-a-Besta). Eu tinha razão. E ele calado. Quando os Pimbas respiraram ele pediu a palavra, deu um exemplo e concluiu o assunto. Os pimbas finalmente calaram. Eu só olhava para ele como “meeeeeeeeeeeeu heróóóiiiii !!!!!” . Bom, lá vai a ficha técnica do meu nerd, aos 29 anos: advogado temporário da Onu, fez parte da equipe que reformulou todo o sistema judiciário de um país ex-conflagrado. Passou em primeiro lugar no concurso para a carreira diplomática, com uma das notas mais altas da série histórica (o que me atrapalhou, pois puxou a nota de corte para a estratosfera...). Também passou em segundo lugar no concurso do Senado.

Observação: Nerds gostam de ler gibis de heróis, mangá e os clássicos da literatura universal. Aliás, eles sabem que fim levou o Batman, o Super Homem e quem casou com a Mulher Maravilha. Também foram eles que encontraram na internet o último capítulo da “Caverna do Dragão”. Com exceção dos pornôs, eles só assistem filmes interessantes e o melhor – entendem a mensagem! É sensacional.

“O meu nerd desenvolve sistemas de segurança para o governo do país tal. Pena que ele é esquizóide”, confidenciou Karina. Gente dá uma googlada para ver o que é uma personalidade esquizóide. Pânico. Infelizmente, mesmo excelentes nos assuntos horizontais eles sempre tem falhas no sistema. Eles são exageradamente tímidos e inseguros. São totalmente ligados às convenções sociais (acho que por isso eles são um pouco corcundinhas) e engolem tudo... daí o fascínio pelas poderosas. Eles não entendem como nós falamos o que queremos, dizemos NÃO e enfrentamos o chefe, o colega mal educado, etc... O olhar deles de pura adoração nestes momentos, sinceramente, não há dinheiro no mundo que pague. Assim, somos a peça que faltava no quebra cabeça deles. Os nerds mais espertos (sim, há variações na espécie “nerdis urbanus braziliensis” compreendem que estas corajosas relações públicas formam uma boa dupla com eles e os dois podem aprender muito um com o outro. Aqueles sem esta percepção vão casar com uma songa monga de twin set rosa bebê e continuar um sem muitos avanços.

Mas atenção! Todo nerd, cedo ou tarde, terá um DNV (Distúrbio Neuro Vegetativo, o popular piti). É, porque ninguém consegue ser certinho, bonzinho e cabeça baixa o tempo todo sem pirar. A orientação médica é ficar por perto, retirar os objetos pontiagudos do local e esperar passar. Dá certo. Enfim, estou planejando um semestre nos Estados Unidos com direito a visitas diárias ao MIT (Massachussetts Institute of Technology) para conhecer a espécie “nerdis urbanus estadunidensis”, que estão numa versão mais avançada.

Já estou sonhando com meu super nerd e toda satisfação que ele pode dar noite após noites. E sempre, antes de dormir perguntarei a ele “E então amor o que faremos amanhã?” Ao que ele responderá “O de sempre. Dominar o mundo”! Wow!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S.: Só os nerds entenderão a piadinha final!

0408

Enquanto isso na Liga da Justiça...

A gente bebia. Eu na minha tradicional caipiroska, as meninas no chopp e dois amigos na cachaça. Ah! O comunista no suco de laranja. Só para ir contra o sistema. E saiu mais cedo “Para não encrencar com a mulher”. Sensacional! É a pós modernidade. Comunista (sim, eles ainda existem!) com medo da mulher. Sem comentários. E o aniversariante de lá para cá. Nas duas mesas.

No entanto, confesso: Hoje amanheci triste. “Ninguém me ama. Ninguém me quer. Ninguém me chama de Baudelaire”. Neste estilo. E com vontade de chorar. Bizarro.

Quatro do oito.Tenho pânico destes numerinhos assim: 2, 4, 8, 12. Tudo par e cheio de combinações. Se dividir, dobrar, diminuir, aumentar sempre dá certo. Coisa de doido. Voltando: amanheci triste. Mas,depois do almoço começa: “Hoje é aniversário do Ricardo. Vâmu?” “Ah...não sei. “

Nem precisa insistir muito. Vou. À tarde todo o povo ligando querendo saber se vou. Às quatro da tarde eu já tava me sentido. “Ui, eu sou Baudelaire! Eu sou poeta (quer dizer, cronista) de uma geração. A fama sobe à cabeça. É a apoteose, o êxtase. E todo mundo me ama.” Enfim, exageros de uma ex-triste.

Aí pronto. Já chama todo mundo – até de grupos diferentes... E a amiga de Sampa aparece. Sim, happy hour japonês. Porque não? Ficante chega amanhã. Pode pegar no aeroporto? Sim, porque não? O amor é lindo. O mundo me ama. Tudo muda numa fração de segundo. E o céu esteve lindo e maravilhoso o tempo todo! Que ótimo voltar para casa filosofando com amigos no carro sobre o “ser herói no cotidiano”. Surreal descobrir que você, seus amigos e seu ficante são heróis “Tínhamos tudo para dar errado e demos certo. Somos o máximo. Os verdadeiros heróis. Alguém olhou para gente e disse: Vou proteger estes aí”. Devaneios do Eixão.

Bom demais é ter amigos. Maravilhoso é ficar de pilequinho com dois drinques. Tesão é “cronicar” bebinha na madruga. Melhor ainda é dormir feliz, num raro dia de acordar triste. Mas, na real? Bom mesmo é ser amada. Eu sou legal e a galera me ama! Que que eu posso fazer....

P.S.: Feliz aniversário para o amigo Ricardo Taffner (04/08), para mamãe (05/08), Roque(08/08)e kennia (15/08). Parabéns a estes leoninos pela inteligêencia, graça, elegância,caráter, honradez, amizade, humor, tenacidade,estilo comprometimento, nobreza... e é tanta qualidade que falta latim! beijos...