O Príncipe (des) Encantado

Mais um sábado. Certamente outra louca desvairada vai me ligar para contar uma estória doida que vai para o caderninho de anotações onde permanecerá indefinidamente  porque estou sem tempo. Nâo! Esta boa.

- Oi, Patrícia! Tudo bem? Ué amiga, sumiu!

- Ai, vc não sabe o que aconteceu ....

 (realmente eu nunca sei mas sempre vou ficar sabendo!)

- Não. Mas,  conta.

- Lembra que eu sempre pedi aos céus um cara alto, bonito, advogado ,  rico, entre 30 e 40 anos e que nunca houvesse sido casado?

- Lembro, claro...Nããããão! Não me diga que encontrou. Mentira! Jura?

- Encontrei.

Quando a Patrícia confirmou a existência do príncipe encantado eu comecei a lembrar do meu desejo de encontrar  um lugar com  céu lilás, cachoeiras douradas, árvores de tortas de limão e unicórnios voadores. Senti  esperança num mundo  melhor e ....

- Oi, Leona! Tá escutando?

- Tô! Conta, conta. Menina você ganhou na loteira! Que  pensamento forte! Ele tem amigo? Tem irmão... Ei? que voz é essa?

- É que... sabe....

-Ai, ai, ai, ai! Não sei  nada não. Que é? Não vai dizer que encontrou um defeito no cara e que não quer ficar com ele. Olha aqui eu já vou logo dizendo: a próxima vez que você vier chorando e dizendo que “meu sonho é casar”, “eu não encontro ninguém”, “Eu, logo eu, que sou tão compreensiva, aceito qualquer coisa e faço tudo pela relação” e blá, blá, blá  vou jogar esta na tua cara. Olha lá do jeito que pediu veio. Tido o que estava na lista, está no produto.

-Posso falar? Eu tô sofrendo.

- Conta (eu já sem a menor paciência). Mas, tenho um segundo aviso: O PRINCÍPE WILLIAN DA INGLATERRA JÁ CASOU. NÃO ESTÁ MAIS NO MERCADO. Só para constar.

- Pois é. Tudo porque eu pedi... Mas é que o Luiz, este advogado, é chato.

- Detalhes,  por favor. Tá muito estranho este papo.

-Sabe eu o conheci num bar. Amigo de uma amiga. Sabe como é papo vai papo vem... pegou meu telefone, me convidou para sair e ... chegou atrasado. Ai, detesto atrasos. Dezoito minutos  e nem ligou. Aí liguei para ele que rapidamente disse  “já estou indo”. Enfim chegou . Quase 40 minutos atrasado.

- Hum... feio  né... mas ninguém é perfeito. Repita isso todo dia na frente do espelho. Você será mais feliz,  acredite. Prossiga.

- Eu me segurei.  Amiga, quando  desci  o cara me esperava numa Mercedes, a coisa mais linda. Sabe, me senti num comercial de TV.  Fiquei toda feliz. Esqueci do atraso.

- Continua. Por que depois de você ter dispensado este príncipe eu vou aí te internar.

- Restaurante esplêndido. Infelizmente  o sujeito  começa a falar. Ai, que tristeza! Vou resumir. Ele disse que a ditadura foi boa para o Brasil pois salvou o País. Hitler foi um grande líder e direitos humanos é coisa para bandido...instantaneamente virei para o garçom e supliquei  "Um Jack Daniels, sem gelo".

-Patrícia, sua louca! Por que você não pegou um táxi e veio embora? Quando for assim liga para uma amiga para ir te buscar.

- Pensei  nisso. Mas aí lembrei  de vocês me  dizendo que eu sou muito exigente, que eu ponho defeito em tudo... Resolvi que desta vez iria dar certo!  Marquei uma segunda saída.

- Que merda.

- Fui a uma festa com amigos e foi um desastre. Na volta ficamos conversando na garagem do prédio. Nem quis nem deixá-lo subir. Então tive que escutar como ele era fodão em ganhar dinheiro, como fazia as aplicações renderem estratosfericamente, como o apartamento dele era maravilhoso e como ele achava uma babaquice as pessoas saírem da casa dos pais para passar dificuldade e que ele só havia diexado a  mansão no ano passado,  com tudo pronto...

- Já te falei. Criança de 20-25 anos...

- Ele tem 38.

- Quê? O cara ficou até os 37 na casa da mamãe? Kkkkkkkkkkkkk. Que lástima.

- Calma. Nos beijamos. Olha, não lembro de ter dado m beijo tão sem graça assim desde a época que eu treinava com o joelho. Sim porque, quando comecei a treinar com o sorvete de  casquinha do Mc donald´s era legal.

- Que coisa.... bom pelo menos parou por aí.

- Não! Eu tentei! Eu sou brasileira e não desisto nunca.  Tentei. Um solteiro bonito e rico querendo namorar? Ah, tentei.

- Não me diga que...

-Sim! Depois da terceira saída fui a casa dele! Chego lá, miraculosamente, tem tudo  o que eu disse que gostava: champagne de marca boa, queijos, taças maravilhosas....e a cozinha dos meus  sonhos. Eu  comecei até a me imaginar naquele cenário. Dona de casa, filhos lindos, motorista , empregadas, governanta. Comercial de margarina era feio perto da visão que projetei. Bebi bastante e fui.

- Já sei! Ele tinha o pau pequeno!

- Diminuto. E além disso era péssimo de cama. Ainda bem que durou, muito, muito pouco.

  - Pat, você viveu nova experiência  Kafikaniana! Porém, ao invés da transformação do homem em inseto, o príncipe se transformou num sapo!

-Minha avó explica isto de outro jeito: “Fruta muita dada, ou tá podre ou tá bichada”. Nada como a sabedoria popular....