Homens Separados

- Eu voltei para Academia.


- Que bom Jopa (João Pedro)!

- Também aumentei o número de quilômetros pedalados. Agora vou viajar para o próximo show de rock que aparecer. Ah, Leona você poderia me dar umas dicas de locais para dançar...

- Puxa Jopa! Vai tirar o atraso mesmo, hein? Mas, vai devagar. Dez anos em 10 dias, não dá!

- É! Tô de volta ao mercado. Outro dia fumei maconha. Até gostei. Tô remodelando tudo. A única coisa que ainda não acostumei é ter que depilar.

- Que Jopa? Maconha? Isto é coisa de adolescente. E você, o maior machão da Polícia Federal depilando? Kkkkkkk. Que isto?

- Ah, é que lá no clube só tem garotão e eu com uns pêlos brancos aparecendo no peito... Não dá. Não tenho nem 40 anos. Achei melhor tirar. Por falar nisso... Antes de me separar eu já pensava em você. Na verdade, penso em você há três anos desde que te vi no casamento da minha irmã. Você estava linda e ...

Gente pára tudo. Homens não se casem cedo (ou seja, antes dos 35 anos). Se casar, não se separem. É muito vexame! O outro vem com papinho besta. Quando a gente namorou eu tinha 16 anos. Até colava, mas eu já achava ele meio ignorante. Agora vem com esta? Sorry, muito tarde. E o pior depilando... Nããããão!

Quando o Jopa me contou isto eu segurei para não rir. Mas, não deu. Foram gargalhadas homéricas. Tava na casa da irmã dele, na varanda e pedi para ver. Ficou ridículo. Lembrei do filme “Virgem de 40 anos”. Deve ter sido a mesma coisa, pois o peito do Jopa é igual ao daquele ator.

Homem separado é phoda. Como eles ficaram muito tempo afastado do mercado eles não tem papo. Não sabem o que conversar e, sem querer, falam da ex e dos filhos. Quer gafe maior? O que chega para nós mulheres é “Eu sou um bobão, que ainda gosto da minha ex, fui chutado, tenho filhos, não sei onde ir, não sei como me virar, tô sem casa, estou mais pobre porque vou ter que dar pensão, ou seja, só problemas. Mas, você quer sair comigo?”

Bom, depois disso tudo, acreditem ainda tem gente que sai com estes recém-chegados ao mundo dos solteiros. Tem sempre alguém na seca, ou disposta a fazer uma caridade, né? Os relatos são terríveis: falta de pegada, falta de repertório, falta de criatividade, etc. E o pior: eles não sabem que hoje as mulheres querem ter prazer. Aí phudeu (desculpem mas só no palavrão mesmo). A gente entende. Muito tempo fazendo de um jetio só, uma vez por mês e basta. Bastava, uma bolsa ou uma jóia no natal, sem muito diálogo, os filhos cresceram... tá, tá. Ai que saco!

Então se você é um amigo solteiro de um casado que quer se separar (ou estar prestes a levar o cartão vermelho) vai preparando o sujeito para voltar ao mercado. Não fica estimulando dizendo que a mulherada tá muito doida, fácil, fácil porque não é bem assim. E outra se a notícia espalha que ele é ruim de cama... vixi!Já era.

E se você é mulher saiba reconhecer este tipo na balada:

Primeiro: ele fica olhando rápido para todas as mulheres que passam. Ele fala com várias mulheres e a maioria sai de perto dele rapidinho. “com licença, eu vou ao banheiro e já volto...” não volta, claro.

Ele está vestido com roupa de quem saiu do trabalho. É que ele só tem as camisas de trabalho mesmo. Só que ele dobra as mangas e as usa com calça jeans. E acha que tá maneiro! Kkkkkkk. Ah! Ele também fica irritantemente tentado te embebedar para que você não preste atenção ao que ele NÃO diz. Sabe aquele silêncio um tanto constrangedor? Pois, é. Se seu ex está no lugar e está olhando para vocês... sorria e beba para aturar. Aliás, os homens tem uma mania engraçada de achar que a gente está saindo com eles por causa deles mesmos, né? Acho meigo.

E o pior é que os recém-separados são meio doidos. Há uns dois anos, mais ou menos, conheci um destes numa festa e caí na besteira de aceitar almoçar com o sujeito. Foi chatérrimo. Ele perguntou se eu queria viajar com ele e a filha no final do ano, que seria um passeio incrível e blá, blá, blá... eu disse que nós nem nos conhecíamos direito e seria a primeira viagem entre pai e filha. Enfim, eu não queria incomodar e a garota não se sentiria, bem com certeza. Eu poderia ter dito “Sei que você quer me levar para cama de todo jeito, mas isto não convence.” Ai, as convenções sociais. Como me dão preguiça...

Depois ele perguntou se eu tinha gostado do carro dele. Sei lá o que respondi. Não conheço carro, para mim são todos iguais. O único diferente que eu vi foi um prata, grande, com um símbolo bonitinho branco e azul de um diplomata polonês que conheci (esta estória é boa. Depois eu conto). Enfim, segundo meu irmão isto é da BMW. Não é tipo não. Carros são todos iguais. Tem que ser muito diferente para chamar minha atenção.

Bom, o sujeito marcou de me ligar na segunda. Ligou. Marcou de sair comigo na terça à noite. Ai meu Deus! E eu pensando um jeito de cair fora. Fui almoçar com minha mãe. Eu só o chamava de “o japonês”. “Minha filha, este rapaz não tem nome, não?” Passei a chamá-lo pelo nome. Mas, eu só via defeitos nele. Minha mãe disse para eu dar uma chance, quem sabe eu não estava sendo precipitada em tachar o cara como chato. Ela ponderou que ele poderia ter algo bom. “Ele não tem nada que te chame a atenção?” É ele gentil, pensei. Eu tinha dado não mais que três beijos no cidadão. Detestei. Mas, resolvi ser legal. Ia enrolar mais um pouco, mantendo uma distância adequada para ver se ele me despertava qualquer coisa...

Liguei para ele e contei que tinha acaba de falar sobre ele com minha mãe. E que estava de pé nossa saída à noite. Ele liga à noite se dizendo preocupado porque eu já estava falando sobre ele com minha mãe e isto significava alguma coisa.... Bom, eu tive vontade de dizer que estava falando mal. Mas vi a brecha para sair da furada. Ufa! Livre de uma roubada!

Entenderam como é a mentalidade (em geral) de caras separados? Eu não curto. Quem quiser recicle-os. Eu, me perdoem, não tenho paciência.